Justamente hoy que quería salir pronto para hacer un poco de shopping y estaba ya casi camino del parking, veo como en el inbox de mi mail aparece un mensaje del General Manager.

Pregunta por el report que debía preparar para el meeting con nuestos partners industriales. Lo había olvidado por completo. Y debe estar listo mañana.

Después de tontear todo el día, colgándome en dos o tres blogs de los que soy asiduo, ahora toca correr.

Convoco urgentemente a mi assistant, al controller y al responsable de marketing: chicos, todos volando a la sala de reuniones. Toca brainstorming.

Victoria, a la que llamamos Vicky, es la última en llegar, como no….Se le perdona todo por que está espléndida con su nuevo look y esos sugerentes shorts…

Una vez todos juntos, ¡que empiece el show¡. Debatimos un buen rato, pero andamos espesos. Hay que hacer un reset y empezar de cero, por lo que acordamos  un break  y a reordenar ideas. De vuelta a la reunión, las cosas empiezan a salir rodadas.

Tengo un gran equipo. Ciertamente, todos los eventos de team building que hemos ido organizando, en los que reconozco no creía demasiado, han resultado efectivos.

Salgo de la sala con la certeza de que voy a hacer un gran trabajo. Quizá hasta me gane esa vacante en el departamento de Corporate…

Y eso que en casa me dicen que no llegaré nunca a nada por que no hablo inglés.

Consternado, viso y reviso el documento que tengo en mis manos, más lleno de estrellas que un cuartel militar. Efectivamente, se trata de mi último análisis de sangre.

En general, no tengo problemas de salud. Me encuentro bien, como con apetito y duermo sin dificultad. En consecuencia, ninguna señal de alerta. Sin embargo, ese papel parece decir lo contrario, y el médico lo corroboró con vehemencia.

Quede claro, de entrada, que juzgo irrespestuosa esa injustificable invasión de la intimidad, que llega al punto de fiscalizar lo que corre por las propias venas de uno. Pero al margen de este reproche inicial, tengo la sensación de que somos víctimas de algún tipo de engaño.

Mi abuelo, como tantos otros sin duda, solía desayunar con contundencia. De mantel, plato y cubiertos. Hoy unos choricitos, mañana una butifarra amb seques, una sopita de entrante si el clima refrescaba, y flan de medio litro para acabar. Seguidamente, desplazamiento al bar de la esquina para culminar con café, copa y puro.

Luego, momento para el ejercicio físico: paseíto hasta el quiosco a comprar prensa, y a leerla en el banco de la plaza. Básicamente a hacer tiempo para la comida. Ahorro detalles sobre ésta, así como sobre merienda y cena: el descrito desayuno puede servir de referencia.

Mi abuelo jamás tuvo colesterol ni triglicéridos. Bueno, debía tenerlos. Pero jamás le causaron problema alguno. La gente no moría de eso. Moría, en todo caso, de “un mal feo”.

Otro aspecto que me indigna sobremanera es el de las estadísticas. Pura manipulación. No me sirve que digan, un suponer, que el 20 % de muertes por infarto son a causa del tabaco. La estadística correcta es: ¿de todos los fumadores, que porcentaje muere por infarto?.

Así que armado con estos y otros argumentos, voy al médico y se los espeto en la cara. Espero su réplica, pero es tan clara y contundente que no hallo respuesta a la misma:

“El colesterol, triglicéridos y demás hierbas no existen. Los hemos inventado la clase médica especialmente para tarados como tu, a los que hay que asustar de algún modo antes de que se les llague el estómago o les explote el hígado”

Gracias, Doctor.

En un lugar de Manhattan, de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho vivía un ejecutivo de los de maletín de cuero, pulcra gabardina y Lexus volador.

Había el ejecutivo dedicado su vida entera al estudio de las finanzas y sus múltiples recovecos, y dícese que finalmente tal práctica derivó en obsesión, de modo que pasaba noches y noches sumergido en la lectura de las obras completas de Adam Smith , Paul Samuelson,  Milton Friedman, y otros a los que él consideraba sabios.

Fue al poco tornándose más febril aún su  lectura, hasta llegado un día en que cayó enfermo en el lecho, y en él se mantuvo por varias semanas. Llegó a pensar su fiel assistant  que no iba su señor a salir con bien del apuro, hasta que repentinamente un día en que a visitarlo fue, lo encontró en pié y paseando, lo que diole a pensar que pudiera haberse recuperado.

Nada más lejos de la realidad, ya que, acercándose a ella tambaleando su enjuta figura, así le hablo:

-         “Mi fiel y leal servidora. A ti, según he decidido, debe caberte el honor de nombrarme doctor honoris causa por la Universidad de Columbia, a lo cual seguidamente procederemos”

Y ante el espanto de la muchacha, tendiole un ridículo sombrero de los usados en carnaval, que era en su imaginación birrete, así como el dominical del periódico, enrrollado cual si diploma fuere.

Obligola a escenificar la patética pantomima y, puesto en pié, insistió en que el mundo le necesitaba, y se dispuso a salir con premura a la asfáltica jungla a cumplir su cometido.

Juzgó su assistant con buen criterio que no debía abandonar a su señor, así que le acompañó sin dudarlo. Al poco de transistar por la ciudad, topáronse por mala ventura con un grupo de manifestantes de los llamados antiglobalización.

-         “Mirad ahí, mi doncella, a ese grupo de potenciales consumidores,. Dejad que me acerque a instruirles sobre las bondades del capitalismo”

-         “Escuchad señor que paréceme a mi que no son consumidores, sino más bien lo contrario”

Pero nulo efecto tuvieron esas advertencias, y antes de que pudiera la muchacha evitarlo, estaba ya el licenciado infiltrado en medio del grupo. Y a no mucho tardar, regresó de él tullido y magullado, y con tan mal aspecto que hubo de ser llevado en volandas de vuelta a sus aposentos.

Tal era la angustia de la doncella por el sufrimiento que veía que habían causado en su señor las  diabólicas ideas que en su cabeza habitaban, que procedió sin descanso a quemar cuanta literatura encontró sobre economía, finanzas y similares, en la creencia de que todavía podía rescatarlo de la locura.

 Pasados unos días, cuando toda esperanza comenzaba a desvanecerse, recobró súbitamente  el enfermo la consciencia, y era el momento de comprobar en que grado había sanado. Con un infortunio tal, que justo en ese instante el televisor que se hallaba encendido en la sala bramaba incesantemente noticias de una crisis que asolaba el planeta, de mercados que se desmoronaban, y entidades financieras que caían en bancarrota.

Oyendo eso con gran ansiedad, saltó de su cama el infeliz gritando que debía salvar al sistema como fuere, y se perdió entre el bullicio de las calles de Manhattan,  sin que nunca más háyanse recibido buenas nuevas de su paradero.

Ahora, una vez acomodado en mi asiento, parece que me encuentro más relajado. Sólo un poco. Pero seguro que en los instantes previos a la partida volverá ese nervioso sudor de manos y ese mariposeo en el estómago. Al fin y al cabo debo considerarlo normal: es mi primera vez.

Cierto, me han dicho que éste es úno de los medios de transporte más seguros que existen, que lo que sucede es que los pocos accidentes que hay tienen mucha repercusión. Puede. Pero sea como sea, no las llevo todas conmigo.

Por fortuna, conseguí un asiento en ventanilla, tal como yo quería. ¿Por qué no podrán bajarse las ventanillas de estos cacharros cuando no están en marcha? Será la inquietud, será el clima, será el clima de inquietud, pero siento un calor sofocante. Descubro colgando ante mi un pequeño pivote que al girarlo suelta algo de aire. No demasiado fresco, pero aire al fin. Lo agradezco.

Esta última espera es interminable. Desearía que estuviéramos ya en pleno viaje. Ello significaría que, por lo menos, cada minuto que pasa descuenta y aproxima a la hora de llegada.

Veo movimiento en el pasillo. Una mujer con un niño de unos cinco años acarrea torpemente un par de pequeñas maletas. Pienso que no deberían dejar subir estos bultos a bordo. Tampoco deberían dejar subir esas maletas. La mujer procede a colocarlas en el compartimento que está sobre mi cabeza y me llega un intenso olor a sudado. El niño, entretanto, tira de su falda reclamando su atención, la cual finalmente consigue en forma de sonora bofetada.

Tras el correspondiente lloriqueo del pequeño, ambos siguen ahí, como si no supieran muy bien dónde deben sentarse. “Pues a mi no me echan”, pienso. “Aunque tenga que encadenarme al asiento, yo de aquí no me muevo”.

De pronto, oigo ruido: sí, el motor está en marcha y la paz del habitáculo se quiebra por el sonido del movimiento con el que diversos objetos reaccionan a la vibración. Por sorpresa, sin verla yo llegar, aparece a mi lado una muchacha vestida de uniforme: “Señor, debería abrocharse el cinturón”, me dice. Obedezco sin rechistar.

Es al poco de esta maniobra cuando siento que el motor se acelera y empezamos a desplazarnos. Llegó el temido momento y actúo como tenía planeado: cierro los ojos y empiezo a canturrear para mis adentros algunas estúpidas canciones. Quiero aislarme de todo, quiero autoconvencerme de que no estoy allí en ese instante. Noto que la velocidad es cada vez mayor y yo sigo tarareando melodías. Dudo si no lo estaré haciendo en voz alta, pero tampoco me importa mucho: “aislarse, aislarse, aislarse…” , me repito sin parar.

No sé cuanto tiempo ha pasado, pero diría que bastante. Parece que realmente he conseguido sumergirme en mi mundo y pasar el trago sin grandes apuros. Despacio, poco a poco, voy abriendo los ojos, echo un vistazo por la ventanilla, y certifico que sí. Que, efectivamente, ya vamos rumbo al destino. ¿Habrá pasado lo peor? Así lo espero.

De nuevo la muchacha del uniforme se dirige a mi, esta vez para ofrecerme un pequeño bocadillo que acepto. Un panecillo con un jamón un tanto rancio, sirve, cuanto menos, para entretenerme.

Tras este tentempié, estoy vigilante por si me ofrecen algo más: bebida, lectura….lo que sea…. Pero no. No hay novedades. Así que poco a poco intento relajarme hasta que, mal que me cueste creerlo, quedo medio traspuesto, sin duda ayudado por el hecho de que en la noche anterior la ansiedad no me ha dejado pegar ojo.

Desconozco cuanto tiempo ha transcurrido,  hasta que empiezo a sentir un extraño traqueteo y una repentina disminución de la velocidad.  Miro preocupado a mi alrededor.  De inmediato, veo a la muchacha de uniforme con una especie de mascarilla cubriéndole la boca. En este momento lo veo claro: “voy a morir”. Siento además como la velocidad sigue disminuyendo. Hasta que, finalmente, la marcha se detiene.

Tal debe ser mi expresión de pánico que la muchacha de uniforme retira la mascarilla de su cara y me interpela, al tiempo que la guarda en su bolso: “Tranquilo. ¿Le he asustado?”, dice . “Es que  soy asmática, ¿sabe? Y con los nervios suelo empeorar…..” Se incorpora al tiempo que estira la falda gris de su hábito. Con un leve toque con la palma de la mano se recompone también el velo, rozando el crucifijo que cuelga de su cuello haciéndolo mecer. “Hoy es mi primer dia en el convento…., estoy como un flan”. Se levanta y empieza a avanzar por el pasillo. “Esta es mi parada, me bajo. Por cierto, ¿le gustó mi bocadillo?. Es que a mí no me entraba, ya sabe. Los nervios…..”

Respondo con un leve movimiento de cabeza mientras siento sana envidia por ella. Su viaje ha terminado mientras a mi aún me queda una hora a bordo de ese maldito autocar.

Amo a Hacienda, sí. La amo con locura. Y no me avergüenza declararlo.

La conocí mucho tiempo atrás, poco después de conseguir mi primer empleo. Alguien me dijo que había solicitado mis datos. Quería conocerme. No tuve inconveniente en facilitarlos. Más aún, su interés despertó el mío y enseguida me sentí inquieto esperando que diera señales de vida.

La espera no fue larga, y al poco recibí sus primeras comunicaciones. Debo reconocer que frías, con un aire que incluso juzgué distante y funcionarial. Pero sin saber muy bien porque, al leerlas, descubrí que debajo de mi chaqueta, a la altura de la cartera, mi corazón se agitaba violentamente. Y entonces, leyendo entre líneas, intuí que estaba naciendo una bonita historia.

No tenía, por supuesto, la certeza de que fuera así,  y sentía la necesidad de certificarlo. De modo que tomé la iniciativa. No lo olvidaré mientras viva: corría el mes de Mayo cuando, por vez primera, me declaré a ella. Lo hice por escrito, como debe ser en los amores apasionados en los que el intercambio epistolar inmortaliza los sentimientos.

Pasaron los días y no respondió. Intenté sonsacarle algo a compañeros que, me constaba, la conocían. Todos me tranquilizaban diciéndome que era bueno no recibir novedades suyas: “si no dice nada, es que todo está correcto”.

Han pasado varios años desde entonces y mi amor sigue sin ser correspondido. Sin embargo, mantengo la esperanza y, todas las primaveras, le sigo mandando una declaración de amor.

Le digo que la quiero. Que sueño con ser el  p.a.d.r.e. de sus hijos. Que ocupa el primer lugar en mi escala de valores. Procuro hacerle ver que el nuestro será un amor puro, sin trampas ni engaños. Libre y sin imposiciones. Quiero que entienda que jamás la defraudaré. Nunca la molestaré ni la sacaré de sus casillas.

Deduzco, además, que ella sabrá cuidar de mí. Se acabaron mis dudas y divagaciones. No más locuras, no más excesos, no más despilfarros. Ella retendrá mensualmente una parte de mi salario para evitar mis irresponsables derroches. Y pasado un tiempo, cuando le demuestre que mi amor es sincero, aprovecharemos lo ahorrado para viajar a algún lugar muy, muy lejano.

Quizá al paraíso.

¿Será que nos lo merecemos?

Exclúyase, por supuesto, a quienes la tan comentada crisis se la trae al pairo por no haber conocido otra situación que la pura (y puta) lucha por la subsistencia.

Situémonos en esa capa de la sociedad tan extensa y a la vez tan heterogénea  a la que conocemos por clase media, y en la que cabría incluir a un amplio porcentaje de la población del primer mundo.

La clase media a la que yo me refiero, somos  aquel sector de la población que no tiene dinero para hacer todo lo que quiere, pero si dispone del suficiente para hacer todo lo que debe. Es decir, que puede acceder sin excesivas penurias a cubrir las elementales necesidades vitales. Una vez cubiertos los objetivos mínimos, oteamos el horizonte y vemos que hay vida más allá.

Descubrimos, por ejemplo, que existe la emulsión de butifarra amb mongetes, la desconstrucción de fabada asturiana, y una exquisita espuma de testículos de ornitorrinco, a coste de cojón humano, escondida bajo una hoja de lechuga en un inmenso plato. ¿Y si lo probáramos?

Igualmente, el compañero de trabajo nos ha hablado de unas vacaciones en la magnífica Calziopea, una hermosa ciudad al otro lado del planeta donde una comunidad de monjes mancos tejen preciosas alfombras con las orejas. ¿Por qué no visitar Calziopea? Es más, una vez allí…. ¿por qué no llevarnos un par de esas alfombras?.

De vuelta a casa (en vuelo regular dado que las alfombras, pese a su alto precio, no eran voladoras),  caemos en la cuenta de que nuestro pequeño apartamento de alquiler desluce la brillantez de los tapices recién adquiridos. Además (¿cómo no lo habíamos pensado antes?) no nos iría nada mal disponer de otras dos habitaciones, otro baño y la cocina un poco más grande, dado que las cajas del Pizza Hut tienen cada vez un tamaño mayor. Más aún, descubrimos que ni tan siquiera es necesario que nuestra vivienda  sea de alquiler, sino que podríamos, incluso, disponer de una en propiedad. Así que, ¿por qué no comprarla?

Todos estos descubrimientos no tendrían mayor trascendencia si no descubriéramos también que, en un determinado momento, nuestro banco no tiene problema alguno en financiar nuestros proyectos. Entre otras cosas, por que el empleado de la ventanilla, el interventor, el director de la sucursal, el director de zona, y hasta el presidente del Banco, tienen también, a diferente escala, los suyos propios. Y que su realización depende en buena parte de que nosotros llevemos adelante los nuestros. Con su ayuda, por supuesto.

Hasta ahí podríamos incluso hablar de un final medio feliz de la historia, ligeramente empañada por los ímprobos esfuerzos que nos exige mes a mes el cumplimiento de nuestros compromisos. El problema es que la película no ha terminado, porque cíclicamente y de manera imprevista, aparece en escena una invitada especial: la crisis.

Llegado ese punto, es de ciudadano ejemplar reaccionar como se debe: insultando a  los políticos y agraviando a los banqueros. Lo merecen, sin duda. Pero una vez cumplido este trámite,  quizá no estaría de más cuestionarse si no habrá sido un error empeñarse en jugar al Monopoly contra la banca. Nada más lejos de mi voluntad que constituirme en defensor de unas estructuras financieras claramente deficientes e injustas, pero…..¿debo atribuir al Sr.Jack Daniels y descendientes mis problemas de hígado? ¿Es Mr.Phillip Morris, quien ni siquiera existió, responsable de mis dificultades respiratorias?

Con suerte, superaremos esta crisis. Y otra más que a buen seguro nos atacará dentro de unos diez años. Y aún una siguiente en otros veinte.

Y finalmente, dentro de cuarenta años, descubriremos que las emulsiones, deconstucciones y espumas nos jodieron el estómago, que un incipiente Alzheimer ha borrado el recuerdo de todos nuestros viajes, y que nuestros hijos rodean nuestro lecho, enfrentados y  blandiendo la escritura de ese piso que tenía dos habitaciones más. Y otro baño. Y una cocina más grande.

Desinfopinar me parece un verbo bonito. Sonoro y contundente. No puedo ocultar que muchas de las virtudes que le aprecio proceden del hecho de atribuirme su paternidad, salvo que alguien refrende la máxima de que todo está inventado y me demuestre lo contrario.

Con el tiempo perdemos la capacidad de inventar palabras que en cambio,  por disfunciones léxicas, sí tenemos de pequeños. Lo cual es una lástima, por que és en la edad adulta cuando se dan las condiciones para crear nuevas expresiones de manera concienzuda y no accidental.

Yo, personalmente, intento idear nuevos vocablos cuando aquellos ya existentes no me parecen lo suficientemente adecuados, de modo que resuelvo buscarles un sustituto. Me sucede esto, por ejemplo, con el verbo que designa al sonido producido por el viento: ulular. Créanme que, por mucho que me he parado a escuchar, nunca me ha parecido que el viento emitiera un sonido del tipo “ululuuuuu….ululuuuuuu”. Es más bien, en mi modesta audición, algo así como un “pfiuuuuuuu….pfiuuuuuuu…”. Por lo tanto, hace ya tiempo me autoimpuse el uso del verbo Pfiuar. Tengo prevista una acción reinvindicativa de esta iniciativa, consistente en cortar la Ronda Litoral en fecha próxima. Si alguno se une a la causa,  será bienvenido. Preferible si somos más de dos, a fin de que la protesta no devenga atropello.

Retomando el hilo que nunca tomé, debo apuntar que ya en el Master de la Universidad con gas de Wichita (EEUU) que jamás llegué a cursar, fui adoctrinado en el sentido de intentar dar uso a todo aquello que pudiera inventar, dado que lo contrario sería interpretado  como uso neuronal indebido. Así que me sentía obligado a encontrarle a mi nueva creación un acomodo más o menos digno.

El verbo desinfopinar, como no se le habrá escapado al lector (si lo hubiere), nace de una combinación de otros tres: desinformar, informar y opinar. Alberga, además, la idea de que cuando la opinión (subjetiva per se) se introduce en la información (teóricamente objetiva), deriva en desinformación. Esta es, probablemente, la gran lacra actual de los medios de comunicación. Creer hoy en dia en su objetividad es una ilusión. Y yo, a mis veinte y pocos años y cuando se cumplen más de cuarenta desde mi fecha de nacimiento, ya no soy tan iluso como para creer que ello tenga remedio.

Por el contrario, ése mismo concepto trasladado a la blogsfera adquiere un tono amigable. Libres como estamos, en este ámbito, de responsabilidades sociales, nos podemos expresar sin ataduras ni compromisos. Así pues, la desinfopinión en los blogs no sólo no es criticable, sino imprescindible. Los enriquece.

Si, es cierto: ya hay muchísimos blogs. Pero parafraseando al célebre cantautor pfiuante, “Cal que neixin blogs a cada instant”. Aunque finalmente y de manera inexorable acabe cumpliéndose el Teorema de Bitácoras: crea una, quémala rápido, y tendrás un bonito cadáver.